SESSO TRA COLLEGHI

(Messaggio destinato alla tua collega; si quella figa, che quasi sicuramente s’imbelletta per farti tirare l’uccello come solo un cavallo arabo potrebbe).

Cara mia,

dopo aver attentamente valutato:

-lo stato patrimoniale dell’azienda;

-lo scenario internazionale;

-il processo di imbalsamazione cui Mattarella è stato sottoposto;

-il Q.I. di Gasparri e tutti i numeri irrazionali ad esso associabili;

-la puzza della tua amica gattara, che crede di confondere l’odore di piscio di gatto semplicemente spruzzandosi del profumo, che poi finisce per sommarsi al primo e booooooom che scoppia una bomba di merda!;

-i rischi di Zika ma anche quelli della Boldrini che di microcefalia ne capisce;

-il normix e il relativo farmaco generico che funziona come il due di denari quando va a spade;

posso affermare che:

-muoio dalla voglia di metterti sotto per infilarti come se non ci fosse un domani;

-muoio dalla voglia di metterti sotto per infilarti come se non ci fosse un domani;

-muoio dalla voglia di metterti sotto per infilarti come se non ci fosse un domani;

(Psssst…guarda che gira voce che sia sposata!)

-muoio dalla voglia di metterti sotto per infilarti come se non ci fosse un domani;

(Psssst…guarda che gira voce che sia in procinto di comperare un gatto!)

-buoio dalla voglia di betterti sotto per idfilarti cobe se don ci fosse un dobani;

(Pssst..guarda che gira voce che sia un trans!)

-muoio dalla voglia di incularmi il tuo gatto e non importa se piscerà, tanto dopo essermi asciugato, tromberò la tua amica gattara e rinuncerò al posto di lavoro per dedicarmi all’imbalsamazione di tutto ciò che mi passa per mano eadessoscusamimahodafare.