PROCACCIATORE D’AFFARI

 

Supermercato.

 

Bimbo sul passeggino.

 

Mi guarda, sorride e mi saluta.

 

“Ciao biondo!” replico, continuando a cercare gli yogurt cioccolato e pera.

 

“Ti piace la mia mamma?”

 

“Ah, proprio una domanda semplice!

Vedi, se ti rispondessi che è una cessa, tu piangeresti e lei mi riempirebbe di sputi;

se ti rispondessi che è una bella figa, potrei essere accusato di molestia sessuale;

se adesso io la guardassi per avere degli elementi in più, lei penserebbe che sto cercando un approccio;

se non la guardassi, penserebbe che io vorrei tentare l’approccio di cui sopra, ma facendo in modo che non se ne accorga;

se guardassi una tetta, sarei un maniaco;

se le guardassi gli occhi, sarei uno smidollato;

se mi complimentassi per il colore dello smalto, sarei un finocchio;

se mi complimentassi per il colore del perizoma, tok tok, altra denuncia per stalking.

Per questo motivo, ragazzo mio che a guardarti bene un po’ mi assomigli, ti rispondo semplicemente che all’epoca faceva dei gran pompini”.

 

“Hai visto che c’è una corsia piena di giocattoli?”.

 

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GENITORI PERICOLOSI

Mi chino e..

Vetraio: “Ciao bambino! Che bell’orsacchiotto che hai! Come si chiama?”.

Bambino: “Hannibal…”

Vetraio: “Orcozzìo Ma pensa un po’, ha un nome da duro, ma il musetto è da buono però.”

Bambino: “ No, non è buono..”

Vetraio: “Davvero? È forse un po’ discolo?”

Bambino: “Si”

Vetraio: “E cosa fa?”

Bambino: “Ammazza gli orsetti degli altri bambini a martellate sulla testa e gli fa uscire il cervello..”

Vetraio: “Caspita!”

Alzo gli occhi, e c’è la madre che ride come se avesse appena detto che all’asilo si diverte a mettere la ghiaia in tasca alla suora.

Vetraio: “Ma allora è proprio cattivo!”

Bambino: “Ma solo con gli orsetti dei bambini extracomunitari però!”

Madre ghignando come una beota: “Abbiamo il figlio leghista come noi”.

Vetraio: “Che gravità!”.