Spett.le Human factory
alla C.A. Del dott Cristo
human project manager
Oggetto: lamentele
Gentilissimo dott. Cristo,
nel contemporaneo pieno rispetto del suo ruolo e delle mie capacità intellettive, vorrei presentare questa lettera di lamentela a fronte di anomalie che rendono discutibile l’intero progetto.
Inizierei col poco simpatico imperativo che ci ha impartito qualche millennio fa.
Faccio esplicito riferimento al poco elastico “Andate e moltiplicatevi”.
Ebbene, auspicabilmente lei ha commesso un errore di digitazione, oppure c’è stato un bug tra le due versioni di windows bronzo e windows ferro.
Probabilmente ella intendeva “Andate affanculo e moltiplicate il numero di bestemmie borbottate in provincia di Vicenza.
Altrimenti non si spiega.
Con esplicito riferimento allo stesso progetto, vorrei segnalare che, nonostante il suo impegno per perfezionare il concetto di memoria che tanto utile è stata nei secoli, manca totalmente la funzione Smemoria che consenta di perseguire la finalità opposta.
Perché mai si dovrebbe ricordare tutto senza la possibilità di dimenticare nulla salvi i casi di assunzione di sostanze che sono costose e che fanno male al corpo?
La cosa prende poi connotazioni grottesche quando alcuni tra i più fortunati di noi, raggiunta la terza età riescono a perderla (la memoria intendo), ma senza poterla modulare scegliendo cosa dimenticare.
Ecco che il progetto diventa fallace e il tipo diventa ammalato, finisce di avere un ruolo al mondo e muore senza nemmeno godersi il momento.
Aggiungasi che non ha nemmeno il conforto della bestemmia, semplicemente perché non se le ricorda.
Francamente, sapendo delle tecnologie di cui lei dispone, mi sarei aspettato un pizzico di attenzione in più.
E ancora.
Vorrei segnalare come il suo progetto, nella versione “femmina” dimostri in modo inequivocabile che, al posto di essere un ausilio imprescindibile per la vita del maschio, come da lei dichiarato in fase di marketing, sia al contrario un problema.
Una serie infinita di problemi ai quali lei ha maldestramente cercato di rimediare col fetish dell’amore.
Ma non aveva mica niente da fare quel giorno che le è venuto in mente di partorire tale idiozia?
Perché non ha creato fin da subito le troie?
Come dice?
Le ha create?
Sì, ho capito ma si è dimenticato di crearle perfettamente identificabili e questo è un ulteriore problema, spero voglia ammetterlo.
Bastava che ne so, un lobo più lungo.
Uno lo vede e dice: “Toh, una troia. Me lo gioco un cinquanta? Massì dai!” e il gioco era fatto.
Non le sembra?
Perché non prendere in considerazione un ritiro programmato per fare un attimo di problem fixing?
Perché l’avete creata con evidente obsolescenza programmata?
Ma soprattutto perché non avete spiegato in modo efficace che tale obsolescenza ricade come solo masso cade, proprio sul maschile testicolo?
E si aggiunga: perché oltre alla fallace progettazione vi siete dilettati di apporre sulla motherboard il delirio di onnipotenza, salvo poi vomitarci addosso la nota “memento mori?”
Lo capite che è come se uno di noi con evidenti problemi di “sottodimensione” si mettesse in lista per girare un film porno?
Perché non avete implementato il progetto con la preziosissima funzione “autocheck” che al contrario avete distribuito a manciate (ma non a tutti) tra noi maschi?
Io mi auguro che lei voglia rispondere a questi miei quesiti, sapendo fin da subito che chiederò un rimborso, se necessario forzoso.
Potrei anche organizzare una class action che non credo le converrebbe.
Rendendomi conto che le sarebbe difficoltoso un rimborso collettivo, le chiedo di valutare l’opzione di “sostituzione in garanzia” con la quale io possa godere di ciò che lei ha promesso incautamente.
Chiedo che la sostituzione avvenga nella prossima vita, dandole così tempo per organizzare il tutto.
Propongo quindi che, per tacitare la mia possibile azione collettiva e per non fare negativa recensione, io possa rinascere sano, ricco, esattamente con la mia stessa capacità cognitiva ma con qualche ritocco sulla capacità di valutazione persone che potrebbe essere dimmerabile per godere di un pizzico di brivido.
Non chiederei variazioni sul luogo di nascita e sul percorso di studi.
Gradita sarebbe la presentazione a brochure delle persone che lei intenderebbe mettermi davanti, al fine di ridurre le defaillances.
La ringrazio tuttavia per ciò che mi sta riservando in queste settimane ma non se la prende se non mi noterà rilassato e spontaneo.
Non se la prenda nemmeno se i miei modi e i trattamenti non saranno quelli cui io l’ho abituata ma poteva pensarci prima.
Lei con la sua pubblicità mendace ha ottenuto l’effetto opposto: oggi occorre essere dei figli di puttana per stare bene.
Così sia.
Zitto e muto.
Cordialità
Il Vetraio
Voglia gradire un esempio di ciò di cui dovrebbe riempire il mondo invece di distribuire becchime per polli:
