PAPA FRANCESCO ATTENTO AL CAFFÈ!

Caro Francesco,
scusa se ti disturbo ma avevo bisogno di darti un paio di notizie che credo ti possano interessare.

 
No, non ho la fidanzata con delle perdite, altrimenti andrei dal ginecologo e gli farei pubblicare un libro dal titolo Vagi-leaks.

Si vabbè, immagino che oggi tu non abbia proprio voglia di scherzare, e anzi credo che i coglioni ti stiano girando a mille.

 
Ma mica per quelle due teste di cazzo che hai assunto!
Macchè.

Ti gireranno proprio perché hanno fatto figurare come fuga di notizie, un pacchetto di informazioni che erano già note e stranote.

 
Come se io mi mettessi a scrivere un libro scoop sulla reale attività delle “donne” che circondavano l’ex cavaliere della mia minchia.

Tutti sanno che erano igieniste dentali no? (…accisua!)

No, volevo invece darti un paio di dritte circa la tua volontà di continuare a calpestare il suolo terrestre.

 
Si insomma, io immagino che tu voglia continuare a restare un Papa vivo!

Un Papa con la croce di legno.7

Uno che se deve mandare a fanculo (in modo papale) qualcuno, glielo mandi senza “se” e senza “ma”.

Ecco, io credo che tu sia la persona più rivoluzionaria che ci potessimo aspettare.

Devi capire che molti dei nostri giovani, sono cresciuti all’ombra di Berlusconi, Renzie, Dell’Utri, Cirino Pomicino, De Lorenzo e tutti i loro morti cani.

Questo ti fa capire che nemmeno a colpi di alabarda spaziale nelle gengive, questi abbiano chiari i concetti di legalità!

Oggi un genitore che schiaffa un figlio, è un genitore perseguibile!

Mentre tu ti ricordi qualche anno fa, vero?

Volavano di quelle lame rotanti che nemmeno con gli scudi spaziali si fermavano!

E centravano sempre il labbro, dio prete.

No, a pensarci bene quelli erano gli zoccoli di legno che mia nonna lanciava con precisioni mai eguagliate da nessun essere vivente.

Tu sei rivoluzionario perché hai introdotto chiaramente il concetto di legale ed illegale.

E noi ti si ama per questo.

La mia domanda è: “Sei sicuro che tutti ti amino?”.

Cioè mi vuoi forse dire che una persona di merda ti supporterebbe?

Hai mai pensato che Vatileaks sia una forbita minaccia?

È per questo motivo che io ti invito ad accettare in dono uno scatolone di caffè da parte mia.

 
Io il caffè del vaticano non lo berrei molto volentieri se indossassi le tue scarpe..

E tu questo l’hai capito da un pezzo.

 
Forse al momento dell’investitura, un pochino te li sarai toccati i maroni, credo.

Il che è sempre meglio che toccarsi i Salvini, sia chiaro!

La seconda cosa che ti voglio dire è che potresti prendere dei concetti laici e renderli sacri.

Per esempio: la ruspa!

Personalmente io la ruspa la adoro.

 
Con zingari, politici e corrotti, funzionerebbe da Dio (scusa ma mi veniva solo questa similitudine).

Perché non tentare un esperimento di utilizzo con i tuoi alti prelati?

Non ti viene il dubbio che quegli alti prelati che ti camminano accanto, siano pronti a vederti fare la fine del povero asciugamano?

È vero che morto un papa, se ne fa un altro, ma cerca di capire la nostra depressione!

Ci hanno rubato la democrazia, siamo pieni di complottari, di leghisti, di immigrati, abbiamo Renzi che ci farcisce il culo di puttanate, la Santanchè che ha la bocca sempre più grande e l’Isis pronto a farci delle rasature un attimo più profonde, gli imprenditori che fanno cadere più teste degli islamici nascondendosi dietro alla crisi…

Insomma Francé, cerchiamo di stare accuort’! Iamm’.

PS: se mi offri un lavoro come guardia del corpo, ti prometto risultati eccellenti. Io proteggerei il tuo corpo, mica quello degli altri!