AVVISO PER GLI IRASCIBILI

Si avvisano coloro che:

reagiscono male a qualsiasi domanda;

reagiscono male a qualsiasi risposta;

reagiscono male se hanno ragione;

reagiscono male se hanno torto;

reagiscono male se le cose vanno male;

reagiscono male se le cose vanno bene;

reagiscono male se la juve perde;

reagiscono male se la mensa chiude con dieci minuti di anticipo;

reagiscono male se c’è carico di lavoro;

reagiscono male se c’è crisi;

reagiscono male se si reagisce male

 

che non è proprio necessaria la vostra esistenza all’interno di questa azienda, e per quanto riguarda la stessa esistenza sul pianeta, ci stiamo riflettendo.

 

Si insomma, non è che il mondo civile ne avrebbe irreparabile danno se vi trasferiste su Plutone o, ancor peggio in Brianza.

 

Se siete stati partoriti controvoglia, se avete dei problemi di socializzazione, se siete talmente insicuri nel vostro lavoro da temere il confronto anche con la signora delle pulizie, se soffrite di sindrome del cazzo piccolo (o equivalente femminile che dovrebbe essere “sindrome della fica secca”), se vi sentite sempre inidonei e se avete un costante incontrollabile fortissimo odio verso l’umanità, che non è colpa nostra.

 

Vi invitiamo quindi a prendere atto che il vostro comportamento irascibile e inutilmente scontroso è simpatico come un gomitolo di filo spinato all’interno degli slip e che, qualora credeste che il vostro atteggiamento possa essere determinante per la produttività di quest’azienda, potete decisamente recarvi a fare in culo!

 

Laddove possibile, cercheremo di rallentare e di boicottare il vostro ruolo, la vostra persona e il vostro stipendio.

 

Ricordiamo inoltre che, all’esterno dei cancelli aziendali, non vigono le stesse regole che vigono qui e che, se doveste trovarvi di fronte un nerboruto nostro parente, munito di clava e di revolver, non dovete far altro che ringraziare il vostro atteggiamento di merda.

 

Lui lo ringrazieremo noi.

 

 

Vi invitiamo quindi a:

cambiare atteggiamento;

usare preservativi;

limitare le vostre esplosioni caratteriali ai soli casi di ovvia necessità;

offrire ogni tanto un caffè a chi, oltre al peso del lavoro, deve quotidianamente farsi carico del vostro disagio psichiatrico.

 

Grazie

 

Per i colleghi appassionati di figa, ecco il mio dono del giorno (Il Vetraio) www.ilvetraioblog.it

 

 

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IL VETRAIO DJ

Era da un bel po’ di tempo che non ricevevo un messaggio privato.

 

Grazie ad un’attenta lettrice potremo fare qualcosa anche per la rubrica “Il Letteraio, lettere al Vetraio”.

 

Questa cosa, che peraltro mi ha sempre divertito è, assieme alla scorreggia libera e alla pasta col salmone, tra le cose più belle al mondo.

 

Identificare qualcuno da sfanculare.

 

Perché lasciare che soggetti vari debbano essere sfanculati in modo superficiale e poco professionale?

 

Perché non fare le cose “a modo”?

 

Questa lettrice vuole “rianimare il mostro”.

 

Il Letteraio.

 

“Ciao signor Vetraio, vorrei chiamarti per nome ma, anche cercando a destra e a sinistra, non ho trovato nulla.

Ti chiamerò quindi Vetraio.

Da qualche mese leggo quotidianamente qualche tuo post prima di dormire e mi sono accorta che avevi acceso una rubrica che nessuno ha mai usato.

Quello che vorrei fare, è di risvegliare appunto il Letteraio, ovvero sia il Vetraio giustiziere.

Lavorando in una grossa azienda (grossissima) appenderei copie dei tuoi testi demolitori proprio nei reparti dove il soggetto da colpire opera.

Posso contare sul tuo aiuto?

Il primo che vorrei colpire è chi ti risponde sempre violentemente anche quando non serve”.

 

Cara Ilaria,

posso usare il tuo nome vero, vero?

 

O preferisci Amanda?

 

Se avessi voluto che mi si identificasse col mio nome vero, avrei denominato il blog in modo diverso.

 

Chennesò…..magari Luigi Rossi….Franco De Manettis…

 

Einveccennò.

 

Se sei ridotta a leggermi prima di addormentarti, deduco che tu abbia degli indicibili disturbi del sonno e che al tuo fianco non dorma un uomo…

 

Non credo ti venga un’enorme voglia di darla, appena letto un mio post…

 

La mia risposta è SI, il Letteraio è attivabbbbile.

 

Vedrò di incontrare questa tua necessità, augurandomi che tu possa ridurre in cenere il destinatario/a di turno.

 

Lascia che ci pensi.

 

Io ho il mio sistema per raggiungere la concentrazione.

 

Devo vedere figa.

 

Quella scelta per oggi è la seguente (e scusate se è poco):

 

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UTENTE SPURIA

“Ciao Vetraio, grazie per quello che scrivi, mi fai ridere….” da messaggio privato.

 

“Grazie a te per leggermi, per linkarmi, per commentare, per partecipare insomma!” io.

 

“Ma io non ti linko, non commento e non partecipo. Non è che ti stai sbagliando con qualcun altro?” replica.

 

“No non mi sbaglio, volevo cercare di farti capire che il motore trae potenza dalla benzina!” incalzo.

 

“Non capisco” ZZZZZZZZ

 

“Ah ok, va bene. Guarda che secondo me non sei nel blog giusto. Qui gira solo gente con la quinta marcia!” riprovo.

 

“Ah ma allora sei un meccanico!!” ZZZZZZZZ

 

“Okciao”.

 

 

IMG_1067553042079632Si ricorda che la masturbazione è un atto sano e consapevole.