KIT ANTI TESTIMONI DI GEOVA

Il testimone di Geova.

Definizione: dicesi testimone di Geova un individuo antropomorfo, grosso camminatore e decisamente dedito alla flagellazione del testicolo altrui.

Esso crede in un qualcosa che si dice provenire dalla testimonianza del cavallo di Candy Candy, dopo l’assunzione di 250mg di LSD.

Esso dispone di microcamere e sensori che installa all’interno delle abitazioni che vuole visitare, allo scopo di sapere esattamente quando bussare.

Di solito quando dormi, quando trombi o quando sei allo sforzo finale di quella “defecatio” così difficoltosa.

Propongo oggi qui un kit anti testimone di Geova che, dopo opportuni test, si è rivelato utilissimo e funzionale per mantenerlo alla larga.

Funziona bene anche nei confronti di marocchini, rom, e venditori della Folletto.

Qualche limitazione ce l’ha nei confronti dei preti, specialmente se avete figli piccoli a casa.

Materiale:

–   Poster inneggianti al nazismo estremo;

–   Video clip registrato su dvd, intitolato “come disossare il tdg;

–   Serie di coltelli in acciaio al cromo;

–   Tisana al finocchio

–   Ciclette da camera.

Procedimento:

Quando la coppia di testimoni di Geova arriverà a suonare al tuo campanello, dovrai zompare come un gatto quando sente parlare di Chicchitto.

Vabbè, il gatto non zompa tantissimo, ma di solito corre velocemente verso la vaschetta col terriccio.

Preparate il kit di coltelli aperto sul tavolino.

Mettete in moto il dvd con le truci immagini di squartamenti perpetrati a danno di tdg;

Invitateli ad entrare.

Da protocollo, essi inizieranno il loro panegirico, stropicciando tra le dita il solito opuscolo.

Siate accoglienti, mantenendo la solita faccia da maniaci.

Si, quella che avete di solito (parlo per gli abituee di questo blog).

Loro continueranno a predicare.

Voi siate imperativi:”Berrete una tisana con me, vero? E’ ottima per ammorbidire le carni….”

Loro saranno sempre più pallidi.

Prendete uno dei due e mettetelo a pedalare sulla ciclette così spiegando:”…sa, il mio medico dice che devo ridurre l’assunzione di grassi….”

Loro a quel punto diranno: “Bene, grazie della sua ospitalità sig….”

“Hannibal, chiamatemi pure Hannibal, amici.”

Riusciranno a raggiungere la porta e spariranno.

Credetemi: non si rivedranno mai più.

Bevete poi la tisana al finocchio: sgonfia la pancia.