PAUSA

Allora, parliamoci chiaro.
Oggi ci prenderemo una vacanza.
Un pò di divertimento per noi blogger stanchi.

Impareremo quindi a fare qualcosa con le nostre mani.
Decoupage? Modellismo?  Cucina?

No.

Tintoria.

Materiale richiesto:

-Biancheria intima(bianca altrimenti non si chiamerebbe biancheria);
-un piccolo asciugamano verde oliva;
– una mazza da baseball;

Procedimento:

Lavate con cura la vostra biancheria seguendo il metodo "a piede" che consiste nell usare i propri piedi per comprimere la biancheria dentro ad una bacinella piena di acqua e sapone.
Come quando si spreme luva.
Capito?
Qui non si usa la lavatrice e io mi sono calato nella parte.
E divertente e si fa anche un pò di esercizio.

Qualche problema emerge solo quando la bacinella scivola sul pavimento, ma oggi non parliamo di fratture multiple scomposte.

Lavare significa anche risciacquare e stendere.
Appunto.
Dopo aver lavato la vostra fantastica biancheria che, usando i prodotti giusti brillerà come una stella cometa, andrà stesa sullapposito filo.
Con laiuto del sole, ma anche dei predatori che si cibano di uccelli che cagano solo sopra la biancheria, nel giro di un paio di settimane (qui cè molta umidità) la vostra biancheria sarà asciutta.

Quando la preleverete dal filo, vi renderete conto se vi siete ricordati o meno di pulire il filo prima di usarlo.
Io, che il filo non lo avevo pulito perchè ho detto "Sarà mai!", poi ho avuto la fantastica sorpresa di vedere tutta la mia biancheria con una riga.
Si, un colpo di spada su tutta la mia bianchissima biancheria.

Poco male: si rilava.
Vedere sopra il metodo.

Il caso vuole, che durante la fase di ammollo, un asciugamanino verde oliva cada inavvertitamente nella bacinella.

Risultato: la mia biancheria non è più bianca.
E cha pure la riga.

Si perchè mentre la polvere normale se ne va al rilavaggio, questa deve essere stata merda di elefante cagata fino al terzo piano o lanciata usando delle pompe vortex da 20Kw.
Oppure qualcuno deve aver usato il mio filo per mettere in moto un motore di una jeep dopo che ha fatto la Parigi-Dakar, o per passarlo nella zona interdentale di Bossi.

Insomma, seguendo questa procedura, otterrete della bellissima biancheria verde militare rigata.

Ma se dovessi mai trovare una fidanzata o un suo surrogato, macchiccazzo le spiega il motivo della mutanda mimetica con tanto di apotema?

Ah dimenticavo.
La mazza da baseball verrà usata come deterrente nei confronti di coloro che vi prenderanno per il culo del tipo: "Ma come cazzo hai fatto a fare sto disastro?.

Dovessero continuare, impiccateli.

Con lo stesso filo.

Ma solo dopo averlo pulito.