PRONTO, MAMMA?

Adesso vi prego: siate seri.

Voglio dirvi subito che non darò nessuna spiegazione sul perchè io chiami mia madre per nome e sul perchè io sia io, e voi siate voi.

Mi dissocio completamente per i contenuti volgari, razzisti, antipolitici, antieducativi, antighiaccio e antipolvere contenuti nelle frasi relative a questo dialogo.

Si consiglia di leggere a voce bassa e  solo dopo aver messo a letto bimbi e mariti (o mogli).

O amanti.

Compongo il numero di telefono che, ringraziando la telefonia internazionale, squilla:

Mamma:”Avete sbagliato numero, ma se il numero che avete fatto fosse corretto, io non accetto la vostra intervista.  Se non si tratta di intervista, non sono interessata a materassi in lattice, batterie di pentole, nemmeno a batterie, a contratti telefonici a basso costo, ma nemmeno se sono a gratis. Se invece siete un maniaco, beh parliamone, ma si deve accontentare di una vecchia che non si vede la patata da mò e che si trova sempre maniaci che si divertono a penetrare le rughe della sua pancia. Se invece trovano il posto giusto, peggio per loro che dovranno lottare con brutto mostro.

 Passo e chiudo.”

Click.

Ricompongo il numero, che squilla:

Io: “Ciao Mafalda, sono tuo figlio”

Mamma: “Chi?? Effiniamola con questi scherzi del cazzo”

Io: “Sono io davvero. Volevo salutarti.”

Mamma: “…………..”

Click

Voi dovete capire che la cosa è tragica.

E costosa.

Mi asciugo il viso rigato di sangue.

Più probabilmente vino.

Ri-ricompongo il numero.

Squilla.

Io: “Manicomio criminale?”

Mamma: “ Chi cerca?”

Io: “Si, buongiorno. Parla la polizia di Bangkok (che come tutti sanno parla l’italiano in modo fluente – n.d.v).  Abbiamo appena ritrovato il cadavere di suo figlio”.

Mamma: “ Ne è sicuro? No dico, ha controllato? Ha provato a toccarlo con un piede? Basta poco altrimenti prende la rogna. E’ sicuro che non respira?  Aspetti un attimo….gli metta davanti al naso del profumo da donna, uno qualsiasi: insulta dio, santi, preti e tutto ciò che gli sta sopra la testa?”

Io: “No, signora. Non reagisce nemmeno a Baruffa (profumo da donna)”

Mamma: “Alessandra!!! (Mia sorella) Tira fòra na bottiglia!!! (trad. Tira fuori una bottiglia)”

Io: “Abbiamo fatto? Siamo a posto adesso? Sono io, il vetraio.  Volevo salutarti”

Mamma: “Ma sono scherzi da fare? Mi avresti fatto aprire una bottiglia per niente?”

Io: “Macchè……tranquilla.  Come stai?”

Mamma: “………….”

Io: “Capisco, anch’io sto bene e sono felice di sentirti”

Mamma: “Non è che torni in Italia vero?”

Io: “No, vorrei tanto ma adesso non si può……sai ho una fabbrica qui…..in Italia c’è la crisi……”

Mamma: “Perchè se torni, vado via io!”

Io: “ Si, lo so che mi vuoi bene………te ne voglio anch’io”

Mamma: “Cretino”

Io: “…e col lavoro, come andiamo?”

Mamma: “C’è la crisi, ma in compenso è pieno di neri, rumeni albanesi e quegli altri……come si chiamano….craini   (forse ukraini, penso)”

Io: “Vabbè dai! Oggi ho ascoltato il TG e dicono che B. Ti ha abbassato le tasse!  Sei contenta?”

Mamma: “Muori!”

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