IL MIO CORONAVIRUS #3

L’infezione virale mi ha consentito di notare quanto anche i laureati non sappiano come funzioni una mascherina facciale.

Vi confido un segreto: molti contagi sono avvenuti/avvengono per errato uso delle maschere, anche tra i medici.

 

Ma la regina resiste.   Ci seppellirà tutti.

 

Ecco sua nipote.

 

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IL MIO CORONAVIRUS #2

Il virus si propaga da uomo a uomo, grazie alle droplets (sputazzi) che partono a razzo (missile) ad ogni pensiero, parola, opera ed omissione.

Anche il cunnilinguo pare abbia un ruolo attivo nella diffusione dello schifoso agente, ma non è certo.

Il bocchino no.  

È sicuro, ve lo dico io (Io).

 

Ma allora qualcuno mi può spiegare con parole facili e con molta cortesia, perché vengano lavate le strade con prodotti che bloccherebbero le mestruazioni a Greta Thunberg, anche solo pronunciandone il nome?

 

Ma la salvezza arriverà dalla mancata depilazione femminile, e questa è la prova.

Non vedete quanto sia salva la vaginetta di oggi?

 

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IL MIO CORONAVIRUS #1

Oramai ne avrete lo scroto pieno all’inverosimile.

Sia del coronavirus che di stare a casa, intendo.

Ne avrete lo scroto pieno del coronavirus spiegato dalla televisione, dalla radio, dai giornali e, soprattutto dai social media.

Ho pensato quindi di dare il mio contributo altamente tecnologico così, per pensieri.

Per schegge.

 

Visto che ci sono più denunciati per mancato rispetto dell’ordine di stare a casa, rispetto al numero di pazienti moribondi in terapia intensiva, possiamo affermare che il virus è stato sorpassato dall’idiozia?;

 

Vale la pena prendere il Covid 19 adesso, o è meglio aspettare il Covid 20 con gli aggiornamenti?;

 

La quarantena porterà a nuovi matrimoni e a nuovi divorzi.  Ma credo saranno più i divorzi;

 

Il Governo impone di restare a casa.  O in roulotte, appartamento occupato, campi smistamento e tutto ciò che lo stesso Governo di cui sopra, tollera;

 

Avevo paura di ammalarmi di coronavirus ma fortunatamente mi hanno fatto il tampone (un’infermiera);

 

Il rincorrersi di cifre contrastanti, smentite dopo pochi minuti, mi ha permesso di capire che il coronavirus ha avuto la capacità di evidenziare la nostra grande difficoltà a contare;

 

“Ma cosa fa in giro? Non sa che è vietato circolare senza motivazioni di assoluta necessità?” … “Sì, in effetti mi è sembrato di sentire voci in tal senso…”;

 

Quando “Salute” e “Confindustria” fanno a botte, vince “Confindustria” perché della “Salute” se ne fotte;

 

Avigan, il farmaco che potrebbe curare l’infezione da coronavirus, è l’anagramma di Vagina;

 

La vaginetta di oggi vi porterà fortuna solo se condividerete questo post su FB, entro il TG delle 20:00.

 

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RAZZISMO

Oggi per essere razzista, non servono più tutti quegli schifosi pensieri di carnefici che puntano vittime, solo in quanto portatrici di un diverso colore.

Di allegri membri del Ku Klux Klan che impiccano il negro, perché negro. 

Di schifati signorotti che non accettano la presenza di un diverso a meno di 34 mila metri lineari, senza farsi venire l’orticaria.

Eh no!

Oggi per essere razzista basta pronunciare la parola “NEGRO”.

 

E questo relega il razzismo solo alle vuote calotte craniche di coloro che lo vedono ovunque.

 

Meglio gustarsi una vaginetta:

 

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