MASTURBAZIONE RANDOM

Le più frequenti sono quelle che pensano che il piacere sia direttamente proporzionale alla velocità.

 

E così lo impugnano e partono con un tremore inconsulto fino a quando uno dei due non cade sfinito.

 

Mi correggo: uno dei tre.

 

Altre pensano che il piacere dipenda dalla profondità del movimento, provocando stiramenti sulla cappella e schizzi di sangue sul muro. Della vicina, perfino.

 

Altre ancora pensano di usare il frullatore ad immersione e, in qualche caso, ne imitano proprio il rumore e a te viene voglia di dire:”sale…aggiungi il sale…!”.

 

Le più aggressive usano la seconda mano per un propizio massaggio prostatico, con unghie affilatissime che poi, facendo l’ecografia addominale, ti ritrovi piantate nel coledoco.

 

Le più raffinate (e anche le più odiose)pensano di mantenere tutto umido tramite l’uso dell’olio che, mediamente, ha un odore pestilenziale, tipo l’olio della panda.

Di quegli  odori che ti viene in automatico: “Lasciamo stare, mi è venuto il mal di testa con questo tagliando segone”.

 

In buona sostanza: diffidate dalla donna che non sa masturbarvi!

 

(E anche da quella che lo sa fare)

 

Vaginetta di oggi:

 

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PERVERSIONI TERAPEUTICHE

Ognuno di noi ha le sue perversioni.

 

Ogni soggetto ha diritto alle sue perversioni.

 

Chi non coltiva le sue perversioni, sbrocca e diventa renziano.

 

Ma le perversioni sono dei giochi.

 

Delle soddisfazioni.

 

Delle fantasie che diventano realtà senza rompere il cazzo al prossimo.

 

Le perversioni, alla fine della fiera, contribuiscono alla pace del mondo.

 

Se tutti scopassero di più il mondo sarebbe migliore.

 

Se tutti scopassero meglio, il mondo sarebbe eccellente.

 

Non esisterebbero i sacerdoti, non esisterebbero i renziani e nemmeno coloro che violentano bambine di 10 anni poco prima di farle affogare in piscina.

 

E non ditemi che scopare bambini costituisce perversione terapeutica.

 

Qui siamo uomini, non merde.

 

La maggiorenne di oggi è costei:

 

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POTREI STUPIRVI CON EFFETTI SPECIALI MA ANCHE NO

Potrei iniziare dicendovi che oggi ho picchiato una donna al supermercato.

 

E l’ho picchiata proprio volentieri, perché ha cercato di impormi i suoi principi vegani, gridando quello che le sue sinapsi pensavano fosse giusto.

 

Purtroppo le sue sinapsi non le hanno fatto presente che andare a strattonare un ex militare con una mano non in vista, potrebbe essere pericoloso.

 

E quindi è precipitata in un sonno profondo.

 

Potrei anche dirvi che c’è stato il temporale.

 

Oppure potrei dirvi che nuovi PD sono andati davanti ai PM, e non sono bestemmie.

 

Ma preferirei sollevare un quesito.

 

Perché mai negli annunci erotico/trasgressivi viene sempre riportata la dicitura “appena arrivata a …..”?

 

Cioè secondo voi una che è appena arrivata nella tua città ti tira il cazzo più lungo?

 

Oppure pensi che il fatto che sia appena arrivata, implichi che non sia stata il ricettacolo dello sperma di almeno 4000 altri uccelli?

 

Cioè insomma, io vorrei capire queste cose, perché potrei sfruttarle a mio favore.

 

Potrei andare a cercare nuovi lavori dicendo che “sono appena arrivato a Vicenza”.

 

Occhenesò, potrei attaccare un adesivo sulla macchina.

 

In attesa del vostro pregiato riscontro, vogliate gradire

distinti saluti

 

(vi piaccio formale?)

 

Lo so, faccio cacare.

 

La figa di oggi è questa.  (Appena arrivata su questo blog)

 

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